Mana depresija bija par daudz manam draugam



Mana slimība nav fiziska, un tā nav redzama - ja neskaita rētas uz manām rokām, simptomi par to, kas notiek iekšā.





Mana slimība ir garīga. Mana slimība ir depresija.



Esmu ar to nodarbojies daudzus gadus, bet pirms četriem gadiem, kad sāku koledžu, viss patiešām kļuva slikti. Pirms tam es nekad nebiju griezis, nekad nebiju lietojis zāles, nebiju uzrakstījis dzejoļu sēriju par tumsu iekšpusē.







Man nebija ne jausmas, kā tikt galā ar savu jūtu dziļumu. Tāpēc es vērsos pie draugiem pēc mierinājuma. Es īpaši pievērsos vienam draugam, meitenei, kuru biju satikusi neilgi pirms mūsu pirmkursnieka gada sākuma un kuru ātri sāku uzskatīt par savu labāko draugu.



Mēs gandrīz nepārtraukti pavadījām laiku. Kopīgi ēdām maltītes kafejnīcā, ķiķinājām par zēniem, un viņa pavadīja laiku manā istabā, debatējot ar mani istabas biedreni un mani par visdažādākajiem jautājumiem, sākot ar Otro pasaules karu un beidzot ar legingiem kā biksēm.



Un pēc tam, kad istabas biedrs atrada rētas uz mana pleca un aizveda mani pie konsultanta, pēc tam, kad ārsts izrakstīja Prozac un lika man uzraudzīt, vai zāles darbojas vai nē, es vērsos pie šī drauga pēc mierinājuma. Es atceros, ka atnācu pie viņas, raudāju, jo pēc dažām dienām, lietojot zāles, es domāju, ka viss pasliktinās.





Mēs sēdējām tukšā istabā mūsu kopmītnē, un viņa turēja Bībeli uz ceļiem un atrada vietas, kas mani mierināja, turēja mani, kamēr es raudāju, un drosmīgi uzlika nastas, kuras es viņai uzkrāju.

Bet laiks pagāja, un es nekļuvu labāks. Manas rokas palika svītrainas. Es turpināju sakraut savas problēmas uz drauga pleciem. Koledžas otrajā semestrī es pārtraucu lietot zāles un tā vietā paļāvos tikai uz viņu.



Līdz es to nedarīju. Līdz es nevarēju. Viņa sāka slīdēt prom no manis, piemēram, smiltis caur pirkstiem, līdz otrgadnieks apritēja apkārt un mēs tik tikko redzējām viens otru. Es pārtraucu viņu saukt par labāko draudzeni. Es pārtraucu runāt ar viņu. Mēs pārtraucām īsziņu sūtīšanu.

Mūsu draudzības mirstošās izelpas ilga gandrīz gadu; mēs pavadījām nedēļas bez tusēšanas un tad pavadījām vakaru skatoties Lepnums un aizspriedumi vai saņem kafiju. Bet galu galā mēs to nedarīsim. Mēs vienkārši pārtraucām runāt.

Pagāja zināms laiks, pirms es uzzināju, kāpēc. Es esmu pārliecināts, ka ir arī citi iemesli, bet galu galā mans istabas biedrs man teica, ka šī draudzene viņai uzticēja, ka mana nasta ir pārāk smaga.

Mana depresija man izmaksāja gludu ādu, laimi un labāko draugu.

Ilgu laiku es biju nikns. Ilgu laiku es viņu ienīdu. Es nevarēju dzirdēt viņas vārdu bez sariem. Kad mana istabas biedrene atkal sāka tusēties pie viņas, es atklāju, ka esmu dubultojusies, agonijā saķērusi vēderu, pārbijusies, ka pazaudēšu arī viņu. Es nevarēju elpot. Es raudāju, saritinājusies gultā, uztraucoties, ka pazaudēšu vēl vienu labāko draugu.

Briļļi, mati, seja, galva, brilles, deguns, redzes kopšana, mute, acs, smaids,

Es (pa kreisi) un mans istabas biedrs, kuru es nekad nedraudēju pazaudēt.

Pieklājīgi no Karisa Rogersona

Tas nenotika. Tā vietā es lēnām sāku atļaut atgriezties manā bijušā drauga devās. Visi, kas viņu pazīst, viņu mīl. Viņa ir talantīga, kaislīga, jautra. Galu galā viņa ir mana labākā draudzene. Ir iemesls, kāpēc viņa tagad ir kāda cita labākā draudzene.

Jo viņa nav slikta persona. Viņa nav tā meitene, kuru es gadiem ilgi savā prātā demonizēju.

Viņa bija tikai meitene ar draugu, kurš nodarbojās ar ārkārtējiem jautājumiem, un viņa to nevarēja tikt galā.

Es negribu, lai kāds domā, ka es piedodu viņas izdarīto. Es domāju, ka bija nepareizi mani pamest tāpēc. Bet šodien, trīs gadus vēlāk, es saprotu.

Viņai bija 18. Kā 18 gadus veca sieviete, kas šķita veca, nobriedusi. Tā kā 22 gadus veca sieviete saprot, cik jauns es joprojām esmu, 18 ir gandrīz infantils. Ir patiešām grūti tikt galā ar tādu depresiju - vai nu kā nomāktu, vai kā atbalstītāju.

Protams, es vēlos, lai mans labākais draugs nebūtu pārtraucis runāt ar mani. Es vēlētos, lai mēs būtu spējuši to atrisināt. Es vēlētos, lai es zinātu, ka es apgrūtinu viņas dzīvi, un varbūt es būtu varējis atkāpties.

Bet vēlmes neko nemaina. Es nevaru mainīt pagātni, to, kā viņa rīkojās vai kā es reaģēju. Turpmāk es varu mainīt veidu, kā izturos pret draugiem, un varu viņai paziņot - ja jūs to lasāt, labākais draugs, ziniet, ka es jums piedodu, un es ceru, ka jūs piedosiet arī man.

Depresija ir milzīga, un nekas nav jākaunas. Ja jūs vai draugs cieš, lūdzu, meklējiet palīdzību pie uzticamiem pieaugušajiem vai padomdevējiem, atbalstošiem draugiem un citiem resursiem Krīzes teksta līnija un citi .

22 gadus vecais Kariss Rogersons ir amerikānis / kanādietis, kurš uzaudzis Itālijā un pirms skolas pārcelšanās uz Ņujorku studēja žurnālistiku NYU mākslas un zinātņu augstskolā, un ieguva skolu Vācijā un Kentuki štatā.Šo saturu izveido un uztur trešā puse, un tas tiek importēts šajā lapā, lai palīdzētu lietotājiem norādīt savu e-pasta adreses.